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#humour

Vacances d’hiver : conseils pour éviter les galères !

julianne #humour

Vacances d’hiver : conseils pour éviter les galères !

Catastrophe : voilà 15 jours, des vacanciers ont fait 600 kms …..pour ne trouver sur place, aux lieu et place de la neige, de l’HERBE !!!!!!! Les gens interwiewés à ce moment là par un journaliste de la télé, avaient la tête de personnes venant d’enterrer un proche !!!!!!

Aujourd’hui, 15 jours après ……catastrophe !!!!! La neige enfin là, a bloqué des milliers d’automobilistes …..lesquels ont dû se réfugier dans des salles communales dans l’attente de déneigement des axes routiers menant aux stations !!!!

Les personnes intérrogées par un journaliste de la télé (toujours eux à l’affut de drames éventuels comme des hyènes à l’affut de proies) avaient la tête de ceux qui n’ont pas dormi …..avec des cernes sous les yeux ….et la fatigue omniprésente …….voilà une journée de « foutue en l’air » ….voire deux !!

La cata …..

Comme c’est triste !

Alors laissez moi vous donner un conseil d’ami : pour éviter tous ces tracas……pour être frais et dispo quand vous reprendrez le travail…….pour ne pas vous faire arnaquer comme toujours en période de vacances « haute saison » ……. Et enfin le plus important pour revenir sans bras ou pied cassés………… !

RESTEZ CHEZ VOUS ………. !!!!!!!!!! et profitez-en pour réviser dans le dictionnaire, la définition exacte du mot « VACANCES » !!!!!!

A bon entendeur …….

Notaire : un métier très difficile......de nos jours !!!!!

julianne #humour

Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche

pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans,

mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père

qu'elle a épousé.

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,

puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père........

.... c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,

est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père..........

... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.

Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

Je suis une sans-dents

julianne #humour

Je suis une « sans-dents » ET HEUREUSE DE L’ETRE !!!!!!

Oui oui moi aussi je suis une sans-dents !!!!! issue d’une famille pauvre dont les parents ont travaillé comme des « malades » pour vivre et faire vivre leurs 4 enfants !!!!!!!! Oh oui l’argent était dur à gagner mais nous étions élevés avec des règles bien précises : honneteté, loyauté, moralité, sagesse, probité ……..mots souvent « inconnus » dans la « Haute »….c’est-à-dire ceux qu’on doit appeler les avec-dents je suppose !!!!!!!!!!! Bien sur ce milieu social envié, voire souvent admiré a de l’argent…beaucoup d’argent parfois………et on le sait l’argent aide …….. mais il ne fait pas le bonheur ….loin de là !!!!!!

J’ai par mon travail, cotoyé souvent ce milieu privilégié ….certes on se prend effectivement parfois, à regretter, quand on est issu d’une famille de « sans-dents », notamment ne pas connaitre par cœur le dictionnaire des bonnes manières pour éviter quelques maladresses dans certains situations mais ce que j’ai pu voir et retenir c’est que si les gestes de la plupart de ces « avec-dents » paraissent distingués, dès que l’on gratte un peu le « faux » bouclier dont ils s’affublent pour paraitre ce qu’ils ne sont pas, on découvre souvent l’impolitesse, la grossièreté, le mépris, la vulgarité et j’en passe !

La plupart des « avec-dents » sont dépourvus de naturel ….savoir dire « je t’aime », aller vers les autres sont pour eux des mots et des comportements de faibles ……. que néni c’est pas pour eux ces choses la……c’est bon pour les sans-dents ! c’est bon pour les pauvres …. !

Alors oui, je le crie haut et fort en étant née d’une famille pauvre, j’ai échappé à un grand malheur : celui de ne pas faire partie d’une famille « avec-dents » !!!!!!!!!!et je suis fière que mes parents étaient des « sans-dents » ! A BON ENTENDEUR …….

Je suis une sans-dents

OK CORRAL dans mon village loirétain

julianne #humour

OK CORRAL dans le petit village de mon enfance ou résident près de 1.000 âmes ….. ! on aurait pu croire qu’un metteur en scène un peu farfelu avait planté ses caméras ici ….ou pourtant il ne se passe pas grand chose habituellement, ce, pour tourner un western ! mais non il s’agit bien d’une triste réalIté….enfin « triste » un bien grand mot ! nous sommes là devant un fait divers banal, voire standardisé dont les médias font continuellement des « gorges chaudes » …..mais ici à 150 kms de la capitale, les habitants ne sont pas habitués à de tels déploiements de techniciens et de véhicules de la police scientifique ……….quelle histoire !!!!!et alors racontée par plusieures voix douchyssoises, chacune à sa façon…….partie d’une tentative d’homicide, nous entendions en fin de journée le mot « meurtre » et « assassinat »

La vérité est une altercation entre deux mâles à deux pattes se disputant apparemment une femelle de la même espèce ……oui, comprenez qu’à ce stade de la bêtise humaine, je ne peux qu’employer ces qualificatifs quand les protagonistes se comportent comme des animaux sauvages, voire pire !

Chez la « minette » le ton serait monté de part et d’autre, aidé certainement par un bon nombre de canettes de bière et autre breuvage faisant grimper le sang à la tête d’une façon vertigineuse jusqu’à ce que l’un des deux excités donne un coup de « ciboule » à l’autre …..bon à ce stade pas de quoi fouetter un chat !! …mais cette action là à en croire certains, n’avait rien de comparable avec celle de Zidane envers Marco Materazzi …..à côté de celui dont je fais état, le coup de boule de notre grand champion, était une caresse ….un peu « soutenue » certes mais rien à voir avec ce coup de »caboche » là…..

S’ensuit donc une poursuite entre les deux énergumènes, l’un d’eux aidé dans ses mauvaises intentions, par son fils venu à la rescousse, lui-même rompu apparemment à ce genre « d’échanges de vues » musclés ………

Au domicile de l’auteur du coup de « caboche » une fusillade éclate …..et ce dernier se retrouve avec une balle dans la machoire …..les deux autres prenant aussitôt la poudre d’escampette !....vous comprenez : pas une balle de ping pong bien sur ….

Un occupant de la maison du « blessé sans machoire », planqué à l’étage à l’arrivée de la meute d’animaux enragés, s’est extirpé de sa cachette dès le départ des deux cows boys, et a appelé le samu lequel a transporté notre malheureux à l’hopital…..lequel l’a expédié en hélico vers le groupe hospitalier régional……

Ses jours ne sont pas en danger d’après les nouvelles ……..mais il semblerait qu’il garde à jamais la trace de cette balle sur sa figure ….c’est bien dommage que ce plomb n’ait pas atteint sa « boussole » !!!ainsi on aurait pu dire par la suite «depuis, il a du plomb dans la cervelle » !! ……

Et nous savons tous qu’avoir du plomb dans la tête, c’est être réfléchi, sérieux, sage, ne rien faire à la légère !!!!!

Que sont devenus les deux autres me direz-vous ? : beaux bracelets à leurs poignets, en acier, ….non pas ceux de Dinh Van tout de même ! les rustiques, ceux qui appartiennent à la police, ceux qui vous mènent tout droit, » manu militari » dans cet établissement normalement « fermé »appelé prison…… accompagnés de la "nénette"complice....ils ont réintégré des cellules qu'ils avaient déjà connues quelques années auparavant!!!!

un village sans histoire mon village …….humm ! en apparence tranquille ……..mais les apparences ne sont-elles pas souvent trompeuses !!!!!!!!!!!

Oui mais faut croire que tout ça c’était AVANT !

C'est pourtant VRAI !!!!

julianne #lois diverses-problemes de societe, #humour

1969-2013/14

Du lait, du beurre et des oeufs

1969 :
> > >

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > Puis tu demandes une douzaine oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > Le tout a demandé 10 minutes.
> > >

2013 :
> > > Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
> > > Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
> > > Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > > Pour les 12 oeufs:
> > > Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
> > > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
> > > Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> > >

Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2013 :
> > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> > > Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > >

Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
> > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > >

2013 :
> > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


> > >

Discipline scolaire.

1969 :
> > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
> > > En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2013 :
> > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!


> > >

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe..

1969 :
> > > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
> > > 2013 :
> > > L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
> > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > >

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
> > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > 2013 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> > > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!


> > >

Arrive le 25 octobre.

1969 :
> > > Il ne se passe rien.
> > > 2013 :
> > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances..


> > >

1969 :
> > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > 2013 :
> > > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!





Les hasard de l'affichage

julianne #humour

On trouve parfois des choses étonnantes sur les affiches programmant des spectacles. Manque de connaissances générales, inattention, le choix est vaste ......

Ainsi dans une petite ville de province, on donnait la pièce d'Octave Feuillet "Le Roman d'un jeune homme pauvre". Cela se passait dans les années 1950.....

Imaginez la stupeur des spectateurs potentiels lorsqu'ils lurent l'affiche ainsi rédigée :

Le Roman d'un jeune homme

Pauvre pièce en trois actes

d'Octove Feuillet

Pareille mésaventure arriva à la pièce de Sartre "La Putain Respectueuse" que l'on avait l'habitude d'écrire "La P.Respectueuse"

On avait signalé la chose à l'affichiste en lui disant qu'un mot était bien entendu désigné seulement par son initiale.

Les affiches furent donc rédigées ainsi :

La Putain R.

Pièce en un acte

de Jean-Paul Sartre

RIRE et humour ..noir !! histoire vraie

julianne #humour

UN TRUC DANGEREUX .......

Cet homme a eu de gros ennuis, il est découragé. Alors, comme la vie ne l'interesse plus, il décide de se pendre. Il attache une corde à une grosse poutre dans son grenier, mais manque de chance ......quand il veut tirer sur la corde, elle vient dans sa main et il tombe à la renverse

- Sacré bon d'la de bon d'la !......recommençons ......

Il va chercher la corde avec laquelle il conduit les vaches aux champs, il monte sur un tabouret, lance la corde, s'accroche ......mais la corde casse encore et notre bonhomme se retrouve par terre

- Ah ! Mais bon sang d'bon soir, c'est dangereux c'truc là ! C'est un truc à se casser la figure ! On pourrait se tuer avec ça !!!!

On pourrait croire à un calembour mais il s'agit bien d'une histoire vraie : c'est arrivé dans ma famille .....un cousin de mon père, décédé depuis de sa belle mort......voulait se pendre ....la corde a cédé compte tenu du poids du bonhomme, je suppose .....il recommence avec une autre corde laquelle mal attacée semble t-il, s'est carrément défaite de la poutre!!!!! Notre cousin voulait-il vrraiment en finir ????? En tous les cas, il s'est retrouvé aux urgences hurlant de douleur, son fémur s'étant cassé ainsi d'ailleurs que l'umérus d'un bras !!!!!! Il est resté à l'hôpital et en rééducation pendant 3 mois .....et en est ressorti un peu diminué compte tenu de son age, boitillant .......mais HEUREUX DE VIVRE !!! et jusqu'à sa mort des années après, naturelle cette fois-ci, ......il disait à qui voulait bien l'entendre qu'il voulait mourir en riant et en buvant un bon verre de "gnaule" !!

et c'est pratiquement ainsi qu'il a quitté cette terre à une différence près que ce n'était pas de la "goutte" qu'il buvait mais un bon verre de .......Romanée-Conti !!!! oui oui Romanée-Conti de 1975 déniché dans sa cave .....une bouteille toute recouverte de poussière arrivée la on ne sait comment ....bien que ce cousin soit bourguignon......mais plutôt habitué à boire un petit Irancy.......voire une piquette donnée par un voisin détenant quelques vignes......que du Romanée Conti !!!!!!!!

Alors les amis.....en voilà une belle mort hein !!!!!!!!!! cela vous a t-il fait rire !!! moi oui et vous pouvez le constater !!!!!!!!

RIRE et humour ..noir !! histoire vraie

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